¿QUE MATA AL AMOR? ACTITUDES QUE MATAN AL AMOR

La defensividad, la crítica extrema, la indiferencia y el desprecio mutuo predicen fracaso.

Cuatro son las dinámicas que diferencian a una pareja satisfecha de otra que termina separándose. En las que van mal, abundan la crítica y el estar a la defensiva y a ellos se une el desprecio y la indiferencia.

A esta conclusión llegó el psicólogo estadounidense John Gottman, profesor de psicología de la Universidad de Washington, después de haber estudiado la forma de convivencia de más de 130 parejas occidentales.

Y a estas actitudes las denominó “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”, ya que cuando están presentes en una relación son predictores altamente probables de su fracaso, si es que la pareja no hace algo por reparar el daño.

Esta teoría, formulada hace ya varios años, está siendo cada vez más asimilada por los terapeutas de pareja. Y es que día a día ven más pacientes en los que la crítica, la defensividad, la indiferencia y el desprecio son formas de reaccionar que se van gestando desde el comienzo de una relación amorosa, y se agudizan en momentos vulnerables para la pareja. “También hay circunstancias como el desempleo, los problemas económicos, las enfermedades, la muerte de gente cercana, la adolescencia de los hijos, acontecimientos que hacen a las parejas preguntarse, ¿y cómo le vamos a hacer ahora? En esos momentos, las diferencias son difíciles de administrar, las parejas comienzan a pelearse y en ocasiones el modo de reaccionar es con algunas de estas actitudes”, argumenta Soledad Torres, terapeuta de parejas.

¿De qué depende que una pareja haga de esta dinámica de criticarse, defenderse, ignorarse y despreciarse una manera crónica de relacionarse? Diana Rivera, profesora de la Escuela de psicología de la Universidad Diego Portales y terapeuta del Instituto Chileno de Terapia Familiar, explica que inciden varios factores, entre ellos la interacción que cada miembro de la pareja haya vivido en su niñez y con su familia. “Si vienes de una familia donde estaban instaladas la crítica, la defensividad y el desprecio, tienes una mayor posibilidad de desarrollar esas estrategias a la hora de afrontar las dificultades”.

Otra dificultad que enfrentan las parejas es su incapacidad para bajar el tono a las peleas. “Si ninguno de los dos tiene la capacidad de apaciguar, de buscar una salida, las cosas se hacen más difíciles. Si un miembro de la pareja es muy crítico y el otro muy sensible, la dinámica que se va a dar es la de crítica/defensividad”, explica la especialista.

Pautas para llevarse mejor

“Las parejas que se llevan bien también pueden vivir dinámicas de crítica e indiferencia, pero no llegan a vivir el desprecio; no así las más fracturadas, que no son capaces de salir de su dinámica de agresiones”, argumenta la psicóloga Marcela Stekel.

Lo importante es que, en el código de cada pareja, signifique una suavización de los afectos, un interés por el cuidado del otro y de la relación.

Y, lo más importante, que el afectado se sienta reparado, independiente del tiempo que se tome.

“Las relaciones de pareja son como un sillón que ambos deben compartir. Hay parejas que se sientan en los bordes, tratando de dejar espacio. Otras se pelean cada centímetro, y en otras uno se reduce para dar espacio al otro. A unos les cuesta aprender a sentarse; a otros, poner límites, y a otros comprender esto como un proceso dinámico, que sufre ajustes en la vida”.

Todas las parejas, independientemente de la posición con la que se identifiquen, pueden aprender a llevarse bien. La clave está en aprender a relacionarse con el otro de una manera, “en la que se pueda transmitir: me importas”, ejemplifica Soledad Torres. Fuente