¿SE PUEDE
PERDONAR LA INFIDELIDAD?
La relación amorosa o
íntima de uno de los miembros de la pareja con una tercera
persona es una de las pruebas más difíciles de superar. Pero hay
formas de recuperar la relación si ambos, el
infiel y el traicionado, trabajan para lograrlo
“Hace unos años me enamoré de forma
apasionada de aquel hombre y mi vida se puso patas arriba. Hice
y toleré cosas que superaron mis anteriores límites. Fui más allá de
lo me creía capaz. Después de unos meses de romance, el conflicto
entre lo que quedaba de mi matrimonio y lo que me ofrecía la nueva
relación me superó. Mi marido finalmente me abandonó...”.
Luis (52 años): “Creo que engañé a mi mujer después de que ella
tuviera una aventura con un compañero de trabajo. Entiendo que
nuestra relación no funcionara bien, que hubiera perdido el
brillo de otras épocas y que yo no le daba lo que ella
necesitaba. Pero aún así me llené de rabia. No podía soportar el que
estuviera con otro. Tuve amoríos con varias mujeres por despecho,
por venganza”.
Son dos testimonios, entre muchos otros, que muestran el complejo
estado psicológico y emocional, cargado de rencor, incertidumbre y
ansiedad, que suele caracterizar a las infidelidades, y el difícil
punto de partida que representa para recuperar una relación que
otrora fue feliz pero ahora aparece dramáticamente resquebrajada y
llena de desconfianza.
¿Realmente se puede superar una infidelidad? ¿Una pareja puede
recuperar y sanar su vínculo amoroso, después de que uno de sus
miembros, y a veces ambos, se hayan entregado sentimentalmente a una
tercera persona? ¿Puede superar el amor tan dura prueba?.
Para Allan Pease, experto en comunicación, lenguaje corporal y
relaciones personales, una relación de pareja puede recuperarse de
una infidelidad si actúan decididamente y ambos se implican, y si
desde luego aún el
amor y la atracción siguen vivos.
La comunicación, ante todo
Según el autor del libro “Porque los hombres quieren sexo y las
mujeres necesitan amor” una de las claves para iniciar una segunda
vida de la relación radica en la comunicación.
“Si no se habla de lo sucedido y de por qué ha sucedido jamás se
podrá seguir adelante. No hay que tener miedo de preguntar, aunque
sepamos que la respuesta no nos va a gustar. Estas respuestas son lo
único que puede desbloquear el futuro”, explica el experto.
De acuerdo a Allan Pease “hay que hablar abiertamente del tema. Si
se ha tenido una aventura hay que admitirlo y dejar claro que se
quiere salvar la
relación. Puede que nos asusten las consecuencias, pero a menudo
tras una infidelidad puede empezar a arreglarse todo”.
“Una relación amorosa con alguien ajeno a la pareja supone un golpe
lo bastante fuerte como para que sus miembros se paren a pensar,
auto-examinarse y mejorar”, agrega el experto.
Para Allan Pease -quien forma junto a Pamela Pease una pareja
sentimental y profesional especializada precisamente en investigar
la comunicación entre mujeres y hombres- “hay que evitar culpar a
nuestra pareja por lo que hicimos o dejamos de hacer, ya que esa
actitud no ayuda a aclarar y solucionar los problemas que condujera
a la aventura amorosa”.
Tampoco, según el experto, “hay que tomar decisiones precipitadas,
ya que es recomendable dejar pasar un tiempo después del romance
para compartir lo que ha sucedido con nuestra pareja”. Ello
permitirá realizar un análisis más lógico y razonado de
situación, en vez de hacerlo ‘en caliente’.
Para Pease también hay que aceptar un cierto período de duelo, ya
que “la relación que se mantenía con la pareja antes de la aventura
amorosa ha desaparecido y no volverá jamás. Es inevitable cierto
sufrimiento, pero después del duelo surgirá otra relación diferente,
que incluso puede llegar a ser más profunda, segura y mejor que la
original”.
Tras una infidelidad bien abordada y resuelta, el vinculo que emerge
puede mejorar, no sólo porque ambos miembros de la pareja han pasado
y superado juntos este episodio, sino que además se conocen mejor
que antes, según Pease.
El especialista aconseja hacer una lista sobre lo que hay que
cambiar o enfatizar para arreglar la relación, y asegura que
“resulta sorprendente comprobar lo simples y directas que suelen ser
las propuestas de esta lista y difícil de entender por qué no
surgieron antes de la crisis”.
Dos requisitos clave para superar la infidelidad, según Pease, son
hacer gala de
flexibilidad y “salir del propio ego para ponerse en el lugar de
la otra persona, comprender su sufrimiento, tenderle la mano y
abrirle nuestro corazón”.
“Cuando cada uno de los miembros de la pareja trabajan juntos sus
respectivas responsabilidades, y por ambas partes existe un
arrepentimiento sincero, se produce una autocrítica, se evitan los
sentimientos de culpa y se hace lo que haya que hacer para
solucionar el problema”, señala el experto.
Por otra parte, algunos asesores consideran que las parejas se
destruyen al no confesar una infidelidad, porque si la aventura se
mantiene en secreto se traiciona la intimidad de la pareja y no se
puede hacer nada para recomponerla, pero en cambio, si se confiesa
el desliz puede ser el punto de partida para arreglar los problemas
y lograr cambios positivos en la relación, aunque ello no está
exento de riesgos.
El psicoterapeuta transpersonal José María Doria no está de acuerdo
con este punto de vista, porque “en nombre de la verdad, muchas
personas confiesan a su cónyuge o pareja que la han engañado con
otra, lo cual produce un gran daño en el “engañado” y, a veces,
encubre el sentimiento la culpa y una necesidad de perdón y
aprobación del “engañador”.
“Hay que tener mucho cuidado, porque nuestra pareja no se merece
nuestras infidelidades y menos conocerlas: si se le describe
literalmente lo que ha sucedido, va a desconfiar de uno y de la
relación toda la vida, va a mantener dentro una herida muy
profunda por el engaño”, señala.
Para este experto, “el mero desahogo literal de los acontecimientos,
sin tener en cuenta otros factores, produce una cadena de
consecuencias tóxicas”.
Para el doctor Bonnie Eaker Weil, autor del libro “¿Se puede curar y
perdonar el adulterio?” es preferible no confesar la infidelidad o
al menos mantenerla en secreto durante algún tiempo, si su pareja
está bajo un gran estrés, si es una persona muy rencorosa, si puede
reaccionar con violencia o abusos físicos, o si el romance
clandestino ha sido “debut y despedida” .
¿Peor el remedio que la enfermedad?
El doctor Weil coincide con Doria en que “la honestidad absoluta no
es siempre lo mejor”, pero –señala- incluso si no confiesa la
infidelidad hay que tratar de entender por qué se ha producido esta
aventura amorosa”.
Para el psicólogo y terapeuta de pareja, Walter Riso decir la verdad
o no depende de cada persona, ya que hay “casos en los cuales la
confesión de un beso furtivo desmoronó matrimonios de muchos años y
que se llevaban bien”.
Para Silvia Fittipaldi, autora del libro “2+1= engaño”, “la
infidelidad es, un problema del infiel, que suele ser una persona
que tiene conflicto con su
deseo. Entonces la pregunta sería... ¿el infiel engaña o se
engaña? ¿Dónde quiere estar? ¿Qué relación quiere conservar, el
matrimonio o su relación paralela?
La escritora no ve nada positivo en contar la verdad sobre todo
porque daña y hace mal al otro.
“Lo importante es que un infiel se plantee qué le está pasando y
plantee los problemas que tiene con su pareja. Lo demás, es parte de
su intimidad, aunque de todos modos las parejas suelen intuir las
infidelidades”, señala. Fuente
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