CONSECUENCIAS DE LA PRECIPITACIÓN EN LAS RELACIONES
Todo parece perfecto con la nueva relación: cuando el
otro aparece se sienten
mariposas en el estómago y el corazón se acelera. Pero
entonces el compañero imprime velocidad y habla de vivir juntos,
casarse y tener hijos cuando sólo han pasado unos meses desde
que todo empezó. No todos pueden o quieren ir a un ritmo tan
desbocado.
"Que algo vaya demasiado rápido es una
sensación subjetiva", afirma Jens Asendorpf, miembro de la
Sociedad Alemana de Psicología y profesor de psicología del carácter
en la Universidad Humboldt de Berlín. "No hay reglas sobre cuándo
algo debe pasar en una relación".
Por eso, lo que para uno va muy rápido para el otro puede ir
a una velocidad adecuada o incluso demasiado lenta. "Así que si algo
nos parece que va muy rápido, en principio eso sólo quiere decir que
los dos integrantes de la pareja tienen sensibilidades diferentes".
Se trata de algo frecuente, según la psicóloga Nicola
Wendenburg. "Todos tenemos nuestras propias
necesidades y plazos para nuestra vida, y no siempre encajan con
las ideas y necesidades de los otros".
La psicoterapeuta Gabriela Jérôme añade: "Cada persona tiene
su propia impresión sobre los tiempos. Por ejemplo, alguien puede
tener un guión de vida según el cual debe encontrarse con alguien al
menos cinco veces antes de que sea el momento para darse un beso. Si
él o la otra lo ve igual, fantástico. Pero si no, a lo mejor el
primero se siente agobiado".
Si la pareja va más rápido que uno, puede haber
tensión. Como cuando
después de seis meses de relación uno de los dos propone irse a
vivir juntos. "Por experiencia, para la mayoría de las personas ese
lapso suele ser demasiado corto", indica Wendenburg.
Lo mismo pasa si alguien dice "te quiero" después de seis semanas de
conocerse. "Una frase así exige una respuesta, uno se siente bajo
presión y avasallado", opina Wendenburg.
"La mayoría de las personas no pueden decir después de seis semanas
si aman a alguien". Están enamoradas, encuentran al otro genial y
sexy. "Pero amar implica aceptar al otro en su totalidad, con todos
sus peros".
¿Qué se debe hacer? Porque tampoco se quiere herir al otro. "Se
entra en un
dilema", comenta Jérôme. "La persona se pregunta si debe seguir
o abandonar su guión de vida. Y si lo hace, ¿en qué dirección
seguir?". Hacer algo porque el otro lo quiere tampoco es una
solución.
"Quien hace algo solamente para no perder al otro o para no pelearse
está ignorando sus propias necesidades", advierte Wendenburg. "Y
quien haga demasiados compromisos daña la relación a largo plazo,
porque se produce insatisfacción debido a las muchas necesidades
propias que no se cumplen. Eso al final pasa factura". Por eso lo
mejor es hablar de los propios sentimientos, según Asendorpf.
Jérôme también recomienda intentar ponerse en el lugar del otro para
ver qué quiere. "¿Qué nos está diciendo la pareja cuando dice 'te
quiero' y 'quiero vivir contigo'? ¿Es una efusividad propia del
momento porque hace un día precioso, estamos bebiendo vino y estoy
muy atractiva hoy? ¿O me lo viene repitiendo bastantes veces en los
últimos dos meses?"Lo más probable es que la pareja no sepa que está
yendo demasiado rápido, y habría que dejárselo claro, según Jérôme.
"Hay que decirlo abiertamente y con claridad, pero a la vez
valorar los deseos del otro sin perder de vista las propias
metas, necesidades y deseos". Hay que encontrar juntos un consenso.
No siempre es el otro el que tiene prisa, sino uno el que no se
atreve a dar los pasos. Fuente
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