¿CÓMO ENCONTRAR LA MEJOR PAREJA?

Corregir lo que sale mal en nuestras relaciones requiere de analizar un poco más de lo que necesitamos conocer de una persona para que llegue a ser una pareja.

Todo empieza con la supuesta libertad que tenemos para elegir una pareja, y esa idea no es del todo cierta, ya no es tanta libertad como a veces pensamos.

Las necesidades de aceptación, afecto, cariño, compresión, sexo, economía, estatus, etc., están presentes desde que vamos creciendo y a medida que nos convertimos en adulto, se van haciendo más claras. Junto con las necesidades, se conjugan los valores, los principios y aspiraciones que nos inculcaron en el núcleo familiar. Y estos dos grupos de factores se convierten en expectativas, exigencias, y aspiraciones inconscientes que van a condicionar mucho el tipo de pareja que vamos buscando o que elegimos creyendo que es la persona adecuada, pero no siempre lo que creemos es la realidad.

A medida de que la pareja cuenta con esas características o cualidades o que pensamos que las tiene, la relación de pareja se hace más sólida y la convivencia en la relación es más satisfactoria o solo más frecuente, pero en el caso contrario los resultados son más y más desastrosos.

¿De qué depende que las cosas tomen un sentido positivo o negativo?

Generalmente dependen de la elección de pareja que realizamos, pero la elección no es un evento simple, casi siempre es una situación sumamente complicada, ya que muchas de las necesidades, demandas y expectativas que tenemos de una persona para que sea nuestra pareja, se encuentran en una fase inconsciente y por lo tanto no es fácil clarificarlas y terminamos por “dar por hecho” que las cosas serán tal y como las necesitamos y ese es un gran error, y generalmente terminamos por relacionarnos por un factor de casualidad, ya que son personas que muchas veces son la únicas o las que hemos conocido, más no tenemos un conocimiento profundo o real de esa persona.

El inconsciente logra detallar una imagen de lo que deseamos como pareja, pero en realidad no somos conscientes de esta imagen y por lo mismo no externamos lo que realmente queremos y esperamos de la relación o de la persona en una relación, este elemento de negociación en la pareja debería basarse en el dialogo entre los dos, con respecto a las expectativas y necesidades que tenemos de una relación, desde la cosas simples, hasta de los planes a futuro, ya que por lo general se habla de manera indirecta, o se da a entender y por lo tanto es verdaderamente imposible lograrlo y por lo tanto la convivencia al interior de la relación se vuelve un caos.

Con el propósito de lograr la imagen ideal, el inconsciente lleva consigo su propia y detallada imagen de una pareja apropiada con la química adecuada.

La atracción que se presenta de manera inconsciente hacia alguien, es porque creemos o tenemos la sensación de que tendrá la capacidad de satisfacer nuestras propias necesidades emocionales y eso no siempre es así, la realidad es que casi siempre que se tienen grandes expectativas de alguien, casi siempre resulta que nos sentimos defraudados y pareciera que la vida se niega a darnos lo que tanto queremos o necesitamos.

Desde el inicio de una relación es importante saber que la otra persona es alguien que tiene rasgos y comportamientos tanto positivos como negativos, igual que nosotros son personas "imperfectas", la mayoría elegimos una pareja por ser alguien que encaja, por lo menos en apariencia y es una imagen que llevamos en lo más profundo de nosotros mismos y no queremos ver que la otra persona también tiene su lado oscuro y tenemos que aprender a vivir con esa persona, si es que realmente hay la decisión y el sentimiento suficiente para hacer una vida juntos.

Es de tomarse en cuenta desde el inicio que son dos personas diferentes, con costumbres y valores distintos, y desde la educación que recibieron de los padres, lo hace dos personas con personalidades totalmente diferentes.

Es como llevar una imagen de los padres profundamente enterrada en nosotros mismos, ya que durante nuestra educación y crecimiento, se fueron arraigando los valores, principios y aspiraciones que tienen nuestros padres sobre nosotros; claro esta que al paso de los años, vamos modificando lo que nuestros padres pusieron como bases, pero siempre quedarán algunas de esas bases que siguen vigentes y determinan mucho de lo que estamos buscando en una pareja.

Cuando encontramos una pareja que es afín a nuestras convicciones, se produce esa acción química y se enciende la llama del amor, o por lo menos así lo percibimos. Nos sentimos vivos y enteros, seguros de haber encontrado a la persona adecuada que nos dará el todo para la vida.

Desgraciadamente, casi siempre terminamos por elegir a personas con rasgos negativos similares a los de nuestros padres, lo cuales en muchos momentos nos hirieron y nos lastimaron, y tal parece que la historia de vuelve a repetir, y es difícil obtener un resultado positivo de una relación con estas bases. De hecho la mayoría de la gente que ha tenido relaciones en serie afirman que a pesar de sus mejores intenciones, se las arreglaron para encontrase cada vez con los mismos problemas o con personas similares a las anteriores.

Por eso es muy recomendable que antes de conocer íntimamente a otra persona, tenemos que conocernos a nosotros mismos y clarificar que es lo que estamos buscando para tener una relación de pareja.

Es importante restaurar las partes bloqueadas, lastimadas y negadas de nosotros mismos, que fuimos perdiendo en nuestra infancia. Es importante curar la insensibilidad, el dolor y las amenazas percibidas en nuestras relaciones con otras personas. La forma más efectiva que conozco de lograrlo es a través de las relaciones amorosas, sobre todo cuando se inicia con uno mismo, ya que una persona que no se quiere a sí misma, difícilmente podrá establecer una relación sana, ya que desde el inicio basara su relación en la necesidad de ser aprobada por la otra persona y establecerá relaciones de dependencia con los demás, ya que buscará la felicidad a través de sus relaciones con los demás y no encontrará la felicidad consigo misma.

Muchas son las personas que buscan a su media naranja, a su alma gemela y desean vehemente tener la certeza de que la encontrarán. En otras ocasiones ya hemos comentado cuán idealizado está el amor en nuestra cultura y en el mundo en que vivimos.

Para muchas personas lejos han quedado los matrimonios de conveniencia, en los que la resignación cumplía un papel fundamental para mantenerse y luchar por mantener una relación. Las relaciones de pareja hoy día suelen ser muy complejas; más que nada porque cada vez más ambas partes son más conscientes de la necesidad de equilibrio y el avance de la mujer en la educación y el trabajo hace más equilibradas las relaciones, pero más complejas.

Es verdad que muchas parejas viven en una especie de inercia sin percatarse demasiado de cómo transcurren sus vidas. Han caído penosamente en la rutina y quizás incluso les cuesta darse cuenta de que su vida ha perdido la chispa y la ilusión con la que siempre habían soñado.

Las relaciones de pareja requieren sobre todo dedicación, cariño y respeto. Pero si eso fuera suficiente no veríamos tantas parejas romperse. La empatía no siempre llega fácilmente. Es frecuente que cada persona esté inmersa en sí misma, en sus propios deseos y en sus propias necesidades, en sus problemas.

Hoy en día sigue vigente la necesidad de mantenerse en pareja, a pesar del alto índice de separación y divorcio, las personas en general seguimos buscando la vida en pareja y este artículo está dedicado a la primera fase de la relación, que en pocas palabras es darse cuenta de que busca uno mismo, antes que otra cosa.

Para lograr este proceso de una manera sana, es importante consultar con un especialista, ya que un periodo de terapia te dará las mejores bases para lograrlo.